• Predmeti i razine koje fakulteti traže za upis
• Društveni fakulteti
• Humanistički fakulteti
• Tehnički fakulteti
• Biotehnički fakulteti
• Biomedicinski fakulteti
• Prirodoslovni fakulteti

Citati poznatih:

1. Matematičar je uređaj za pretvaranje kave u teoreme. (P. Erdös)
2. U matematici nijednu stvar ne razumijete, samo se naviknete na nju. (John von Neumann)
3. Čovjek koji je skrenuo s uma trebao bi se baviti matematikom. (Francis Bacon)
4. U društvu prijatelja književnici mogu razgovarati o svojim knjigama, ekonomisti o stanju gospodarstva, odvjetnici o svojim slučajevima, a biznismeni o poslovima, no matematičari uopće ne mogu razgovarati o matematici. I što je temeljitiji njihov rad, to je manje razumljiv. (Alfred Adler)

Anegdote matematičara 

1. Legenda o Euklidu. Na kraju prvog predavanja koje je održao jednoj grupi studenata – početnika, Euklida je jedan student upitao: «A što će nam u životu geometrija?» Euklid nije odgovorio na pitanje. Nakon pola sata poslao mu je po svome robu jedan zlatnik i otpustio ga iz škole.
2. Naš ugledni matematičar prof. dr. Stanko Bilinski bio je jednom prilikom, dosta davno, u inspekciji nekom mladom nastavniku na satu matematike u šestom razredu osnovne škole. Tijekom sata prof. Bilinski je bez riječi pratio nastavu. Nakon završetka sata, u zbornici, bez svjedoka, prof. Bilinski reče nastavniku: «Dragi kolega, vrlo ste lijepo učenicima objasnili množenje razlomaka. Međutim zbrajanje razlomaka niste dobro objasnili, jer nije točno da je a/b + c/d = (a+c)/(b+d).» Na to mu nastavnik odgovori: «Ali profesore, đacima je tako lakše pamtiti!»

Još nekoliko istina o matematici i matematičarima:

1. Inženjer misli da su njegove jednakosti aproksimacija stvarnosti. Fizičar misli da je stvarnost aproksimacija njegovih jednakosti. Matematičar ne mari za to.
2. Filozofija je igra s ciljevima i bez pravila. Matematika je igra s pravilima i bez ciljeva.
3. Najljepši trenuci u životu matematičara su prvih nekoliko trenutaka nakon što riješi težak zadatak, a prije nego što pronađe pogrešku.
4. Statistika naša dika, što poželi, to naslika. Postoje tri vrste laži: laž, podla laž i statistika. Prosječni Australac ima 1 testis, 1 dojku i manje od 2 noge.

Riječ, dvije o još nekim zanimanjima:

1. BANKAR: To je tip koji ti ponudi svoj kišobran kad je sunčan dan i traži ga natrag kad počne padati kiša.
2. EKONOMIST: To je stručnjak koji će sutra znati zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas.
3. INTELEKTUALAC: Individuum koji ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije nogomet i piva.
4. PROGRAMER: To je onaj tko ti riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš, i to na način koji ne razumiješ.
5. PSIHOLOG: To je onaj tko gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju.
6. KONZULTANT: To je onaj tko ti skine sat s ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.
7. DIPLOMAT: To je onaj tko ti kaže da ideš k vragu na takav način da jedva čekaš da putovanje počne.
8. STATISTIČAR je osoba koja može imati glavu u pećnici, noge u zamrzivaču, a ipak će reći da se u prosjeku osjeća dobro.
9. TIMSKI RAD: Mogućnost da se krivica prebaci na druge.

Vicevi: 

1. Jedan je čovjek odlučio otići u kliniku za presađivanje mozga kako bi obnovio svoju zalihu mozga. Tajnica ga je obavijestila da trenutno imaju tri vrste mozga: mozak doktora, koji košta 2000$ po kg; mozak odvjetnika, koji košta 3000$ po kg; i mozak matematičara, koji košta 10000$ po kg. Čovjek se zgrozio i upitao zašto je mozak matematičara tako skup. Tajnica mu je objasnila da je potrebno više matematičara da se skupi kg mozga.
    
2. Inženjer i matematičar moraju ograditi ovce tako da ograda ima što manji opseg. Inženjer okupi ovce, oko njih napravi kružnu ogradu i kaže: OVO JE NAJBOLJE RJEŠENJE. Matematičar nacrta krug oko sebe i kaže: DEFINIRAJMO PODRUČJE IZVAN OVOG KRUGA KAO UNUTRA.
    
3. Napredno društvo smislilo je paket tableta za osnovno znanje. Učenik dolazi u ljekarnu i pita koje tablete imaju. Ljekarnik mu kaže: « Ovo je tableta za hrvatski jezik». Učenik uzme tabletu, proguta i obnovi znanje iz književnosti. «Što još imate?» – upita učenik. «Imamo još tabletu za povijest i biologiju.» - odgovori ljekarnik. Učenik uzme tablete i proguta ih. Učenik upita: «Imate li tablete za matematiku?» «Samo malo!» - kaže ljekarnik i ode u skladište. Tada donese divovsku tabletu i stavi je na pult. «Moram popiti tu veliku tabletu?» - upita učenik. «Pa znate da je matematika bila uvijek teška za naglo gutanje.»
    
4. Broj koji ste birali imaginaran je, rotirajte svoj telefon za 90° i pokušajte ponovo.
    
5. Jednog lijepog ljetnog dana ukrcaše se dva čovjeka u balon i odletješe. Najednom zapuše jak vjetar i odnese ih u neki nepoznat kraj. Odlučiše se približiti zemlji, te upitati nekog prolaznika u kojem su mjestu. Nakon malo traženja primijetiše nekog čovjeka i viknuše mu iz balona:»Hej! Gdje smo mi sada? » čovjek pogleda gore, duboko se zamisli, razmišlja on, razmišlja, i na kraju odgovori: «U balonu!». Ova dvojica u balonu bijahu iznenađeni njegovim odgovorom, i nakon par trenutaka jedan od njih reče: «Ja sam siguran da je taj čovjek matematičar!» «Kako si to zaključio?» upita ga njegov kolega. «Pa evo,» kaže on, «prvo, razmišljao je prije nego što je odgovorio; drugo, istina je ono što je rekao; i treće – od toga nemamo nikakve koristi!»
    
6. Biolog, fizičar i matematičar sjede u kafiću i gledaju u zgradu preko put za koju su znali da je prazna. U zgradu su ušle dvije osobe. Za desetak minuta iz zgrade su izašle tri osobe. «Reproducirali su se», rekao je biolog. Fizičar je udahnuo: «O ne, pogreška u mjerenju!» «Ako sada točno jedna osoba uđe u tu zgradu, ona će opet biti prazna», zaključio je matematičar.
    
7. U sovjetskoj Rusiji u vrijeme Staljinovih čistki, slavnom matematičaru dođe prijatelj i kaže mu da će ga sutra tajna služba uhititi i osuditi. Strijeljanje ili Sibir - još se ne zna.
   Pita on što da radi... Prijatelj mu kaže da pobjegne što dublje u unutrašnjost, da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno dvije godine, pa da se prijavi u večernju školu - to komunisti vole. Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i nitko ga neće primijetiti.
   On tako i napravi. Poslije dvije godine, dođu pitati tko hoće u večernju školu. On digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Tko bude dobar u školi - može ući i u partiju!!!
   Krene on u školu. Jezik... Prvo vuku kose crte dva sata, pa okomite dva sata...sve on to preživi, ali dođe matematika.
   Prvi sat brojevi od jedan do deset. Jedno peti sat, nastavnica napiše na ploči, poslije objašnjenja od pola sata o zbrajanju, 1+1=? i pita tko će ovo riješiti. On poludi i javi se. Krene sa integralima, diferencijalima, limesima, vektorima, vektorskim poljima...
   Na kraju dobije rezultat 1+1=3. Zapanjen stane, i pita - gdje sam ja to pogriješio? Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvosječe koji kaže - kod Cauchyjevog kriterija konvergencije nizova!